Няколко признака, че той ревнува :)
Наръчник на пилота
- Дразни се, че имате нов биберон.
- Чупи всички играчки, защото днес не са ви довели в градината.
- Докладва на възпитателката, че искате самa да ходите до тоалетната.
- Сдъвква учебника на отличника в класа.
- Яде тебешири и бърше дъската с език, за да ви направи впечатление.
- Класната ръководителка се оплаква, че някои е стрелял с ловна пушка в прането й, след като предния ден ви е преместила от неговия чин.
- Намразва родителите си, че са го родили 25 години след вас.
- Не ви дава да преподавате на други класове.
- Заплашва, че ще отвлече децата ви, ако погалете друго момче в класа.
- Само седмица след като ви е видял да преписвате от друг в класа, шокира учителите с решаване на уравнения от 4та степен и с цитати на Кант, Фройд и Кафка.
- Държи сметка на баща ви къде ви води след училище.
- Принуждава учителите да ви преместят на последния чин, за да не ви гледат други в часа.
- Веднага след като ви напъпва бюст, той започва да си урежда пластична операция за присаждане на мустаци.
- Започва да пие и пуши в час след като разбира, че първата ви целувка не е с него, а с куклата ви.
- Обезумява, че може да не го приемат в същия институт с вас.
- Пише писмо до военния министър с молба да го освободят от военна служба заради голямата ви любов.
- Една нощ пристига с танк от границата, за да ви пита защо не сте отговорили на последното му писмо.
- Дразни се, ако при групов секс не започнете с него.
- Предлага ви да родите 7 деца едно след друго.
- Възхищава се от жени, които цял живот бродират гоблени или тъкат килими.
- Редовно ви чете разни полицейски статистики за нещастия с жени, разхождащи се без мъжете си.
- Купува си щанги само защото сте го попитали какво означава думата “културизъм”.
- След филма за алпинисти, които определено ви е направил впечатление, той замисля покоряване на Еверест по бански и с подскачане на един крак.
- След случайно чуто съобщение, че 51 % от жените се увличат по първични мъже, започва да се разхожда из къщи с гумени ботуши, оръфан вълнен пуловер и брадва на кръста.
- Започва да се възхищава на прадядо си, който убил жена си, когато я сварил да говори нещо на мулето.
- Обявява Даниел Дефо за най-великия писател на всички времена и настоява да се преместите да живеете в някое село със затихващи функции.
- Вечер като се прибере брои цветята във вазата.
- Гледа замислен снимката на забрадена либийка в едно списание.
- Повод за скандали започват да стават пипането от ваша страна на подвижния душ, не нарязан салам, както и яденето на банани и сладолед.
- Разрязва гумите на съседа, защото е разбрал, че във втори клас е стоял с вас на един чин.
- Ако вдигате веднага слушалката, пита раздразнено”Кой чакаш да се обади?”
- Скуби си косми от различни части на тялото и ги сравнява с нещо намерено в банята.
- Нощем тайно разглежда децата.
- Хвърля телевизора през прозореца, защото сте съжалили главния герой от филма.
- Събужда ви, за да ви пита защо се усмихвате.
- Проверява дали действително пиете аспирин или някакви противозачатъчни таблетки.
- Забранява ви да държите с голи ръце маркуча на прахосмукачката.
- Започвате да го срещате много често извън дома си, без самата вие да го следите.
- Държи нощем да слагате ченетата си в една и съща чаша.
- Следи ви до магазина, за да види след кого ще се наредите на опашката.
- Не ви дава да къпете мъжките внучета.
- Смята, че не му перете чорапите толкова старателно като едно време.
- Забелязал е по някакъв начин, че вече 45 години не ви идва и пита не сте ли бременна от някой друг.
- Единствената му мисъл е да не умре преди вас.
- Говорят, че нощем излизал от гроба си и идвал да изхвърля цветятата, които други, са ви сложили през деня.
Наръчник на пилота
- Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
- Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
- Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
- Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
- Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е, когато самолетът ти се запали.
- Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
- Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
- "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
- Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш сам всичките.
- Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
- Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
- Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият там.
- Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
- Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
- Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
- Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
- Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
- Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
- Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
- Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
“........Инстинктът за продължение на вида ражда стремеж към другия пол.
..........Инстинктът за самосъхранение ни кара да се обграждаме с приятели...”
из записките на командирован римски
легионер, убит върху
приятелски настроена женска
от друго племе
ПРИЯТЕЛИТЕ
СА ДЛЪЖНИ:
1. Да знаят всички тормозещи ви тайни.
2. Да знаят всичките ви лични и финансови затруднения.
3. Да помнят рождения ви ден и заемите, които сте им давали.
4. Да помнят какво сте им поръчали и да го свършват в най-кратки срокове.
5. Да идват направо у вас, ако сте започнали ремонт или умирате от скука.
6. Да си бъдат по къщите, когато ги търсите.
7. Да знаят какво обичате и постоянно да пазят от него в хладилника. Да се изнасят от жилището си, когато се налага да го ползвате.
8. Да имат пари, когато вие нямате.
9. Да ви веселят, а не да ви съсипват с техните проблеми.
10. Да имат познати, от чиито способности се нуждаете.
ТЕ ИМАТ ПРАВО:
1. Да ви идват на гости, когато ги каните.
2. Да не ви идват на гости, ако няма къде да живеят.
3. Да не вдигат телефона и да не отварят, ако не са сигурни, че сте вие.
4. Също да ви молят за услуги.
5. На други приятелства, ако те не пречат на вашето.
6. На личен живот, ако той не пречи на приятелството ви.
ВИЕ ИМАТЕ ПРАВО:
1. Да не ги пускате да спят между вас и жена ви на спалнята, ако въобще не искат да си отидат.
2. Да не ги каните всеки ден на обяд.
3. Да не ги слушате, ако мненията им вредят на други
по-важни ваши приятелства.
4. Да не ги срещате, да не им се обаждате или да не им
отваряте, ако вие хубаво и без тях.
РЕЦЕПТА ЗА ОТКРИВАНЕ НА БЪДЕЩИ ПРИЯТЕЛИ
В студен дъждовен ден определяте на някой среща на площада и започвате да правите списък на задачите, които трябва да се свършат у вас. След два дни отивате на срещата и ако той още ви чака, го карате да плати таксито, с което тръгвате на гости на стари приятели. Там го наблюдавате внимателно. Ако не говори, не пие и не яде много и не замръзва в изгнилите си от дъжда дрехи, го карате да плати още едно такси, с което отивате у вас и започвате ремонт на апартамента. Ако се справи с фаянсовите плочки и схемата на автоматичната пералня, му намазвате две филии с масло за вечеря. После го слагате във ваната и започвате да го поливате с вряла вода. Ако е толкова физически здрав, че кожата му не се свлича и ако е толкова великодушен, че още ви се усмихва, ТОВА Е ВАШИЯТ НОВ ПРИЯТЕЛ!
ОЩЕ ЗА ПРИЯТЕЛИТЕ....
Защо не бива да правите секс с приятелите си?
· Защото после няма на кого да разкажете какво сте правили.
· Защото могат да го вършат с вас само от неудобство да ви откажат.
Защо от време трябва да се чукате с приятелите си?
· За да не забравяте, че и те са хора.
· За да не забравяте, че и вие сте човек.
· За да ги омаломощите и да попречите да създадат нови приятелства.
